Мир крошится то ли от простого дыхания, да-да лишь от того, что мы просто дышим, то ли по другим, гораздо более значимым, причинам. Он такой хрупкий, такой несовершенный и ранимый... этот мир. Сыплется сквозь пальцы, как шелковистый песок, и нельзя ни на секунду задержать время, чтобы почувствовать свою значимость... Ты как будто растворяешься и утекаешь вместе с ним, а все вокруг кажутся такими настоящими, форменными, телесными и вроде как абсолютно счастливыми, но почему-то их живость не имеет никакого отношения к тебе, ты по-прежнему прозрачный, исчезающий фрагмен воспоминаний, ты то, чего уже не будет завтра.
Плохо, когда нет своего места, когда твоя роль не ясна даже тебе самому, когда ты одной нагой в прошлом, а другой в будущем, и у тебя просто нет настоящего, оно как воздух, как ветер, как вода. Плохо смотреть на настоящее со стороны, не имея возможности прикоснуться, прочувстовать его по-настоящему. То, что было когда-то доступно, сейчас отражается в сотне зеркал, искажаясь, прячась, угасая...
Чего я собственно говоря ещё жду от неё, она итак отдала, пожертвовала мне всё, что только имела. И почему мне? Что во мне такого особенного и добродейтельного, чего не нашла она в других? Конечно, она избаловала меня, как балуют родители слишком долгожданного ребёнка. Избаловала всем и любовь, и лаской, и готовностью каждую секунду быть рядом. А теперь мне уже не в первый раз следует проявить свою благодарность, помочь ей встать на ноги, повзрослеть в конце концов, избавиться от этой странной зависимости, стать самостоятельной, стать чьей-то... И пожалуйса, взрощенный её же безумным отношением ко мне каприз даёт о себе знать.
И я погорячилась, когда решила, что смогу прожить одна, что одна смогу создать семью, что сердце перестанет в конечном итоге ныть, болеть, ёрзать. Оно никогда не оставит меня в покое, обливаясь кровью, обливаясь слезами, ему нужны все они, и близкие, и родные, и друзья. Так глупо и так просто. У каждого зависимости свого рода, у меня редкая разновидность - зависимость от людей.